Начались школьные каникулы. Гуляла с дочкой в парке и пришла в ужас. На центральной полянке на лавочке сидели 4 подростка и нестеснясь нюхали порошок...

---

Должна ли женщина работать(будучи замужем)?

Не-а, не должна

Даже при советской власти за тунеядство судили только мужчин и незамужних женщин.

А теперь ваще статью эту отменили

А если серьезно... Неработающий мужчина подозрителен и асоциален (ну... у меня много отрицательных примеров на памяти

Впрочем, если он не обременен семьей - это его личное дело...

Семейный мужчина обязан работать... и зарабатывать... и отвечать за материальное обеспечение своей семьи.

Женщина отвечает за другие вещи.

Но если ей хочется... и у нее это получается - почему бы и нет? (не в ущерб комфортного существования мужа и детей).

---

вот и попили пивка.......

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5208848



А в принципе я рада этому закону, правда жалко что у нас он не будет работать....

---

Кто ты если у тебя... Или узнай себя по мобильному

Nokia

- у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, - и по большей части у вас все складывается. Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.



Siemens

- вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.



Motorola

- вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.



Sony

- вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.



Ericsson

- иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.



SonyEricsson

- совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.



Alcatel

- вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Но это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.



LG или Samsung

- вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан

---

---

Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу







МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ...

... И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.





ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ...

... У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам, поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.





ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ...

... Кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.





СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ...

... Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.





НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ...

... Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.





ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ...

... Каждый в офисе будет вами командовать.





НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ... ... У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.





ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ...

... Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.





ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ...

... Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.





НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ...

... Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.





УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ...

... Вы приходите в компанию, где царит хаос.





УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ...

... У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.





ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ...

... Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее — и быстро делаете это.

---

Сегодня утром одела новую футболку и штаны, и пошла кормить Катю. А Катя набрала в рот еды(тыква с яблоком) и как плюнула и я пошла все стирать...

---

Комплименты женщинам и мужчинам....))

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши до безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?



Комплименты мужчинам



- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?

---

Указ Петра I о мобильной связи

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:



* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.



* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.



* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.



* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.



* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.



* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.



* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.



* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.



* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?



* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.



* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.



* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.



* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.



* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!



* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.



* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.



* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.



* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.



* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.



* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно

---

Катя перешла рубеж 9 кг, тяжелая...

---

На одном форуме обсуждают вредные привычки мужей



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.



Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть



А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...



А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.



А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется



Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).



А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"



а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." cenzored.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"



Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра



А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!



А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))



А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"



А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)



А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))



А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...



Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)



А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))



а мой спит только в шапке.



Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.



Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???



)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!



А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...



Оригинал здесь: http://www.livejournal.com/users/rivalta/40329.html

---

Достоевский... 2018 год...

Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-

- А, что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.

Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.



- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!

Я куплю себе нормальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?

Такого вроде бы в романе не было...

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -

современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!

- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!

- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше

---

Посмотрела передачу о шестерняшках.

После 6 лет безуспешных попыток

иметь детей семья Диллей Бэки и Кейт

наконец то забеременели. На узи доктор

начал считать плоды-один,два,три,четыре,

пять.

В 31 неделю (самый большой срок ,

который смогла женщина выносить с таким

большим кол-вом плодов) 30 докторов и

акушерок начали кесарево сечение у Бэки.

Каково было удивление докторов когда

после 5ти 1 килограммовых младенцев они

заметили еще одну тоненькую ножку-это

оказался ребенок сюрприз-Адриан.

Сейчас Диллеям 10 лет они обычные второклассники-их поделили-по

три штуки в один класс. Учатся хорошо.

Родители прикинули что за первый

год они сделали 30 тыс бутылочек

13 тыс ванн 7 тыс стирок 20 тыс раз

поменяли памперс. И все это без нянь

и яслей. Через год мама Бэки

вернулась на работу. В то время

как ПАПА остался сидеть с детьми.

Основной секрет воспитания детей

у Диллей это четкая организация

и дисциплина. Каждый ребенок выполняет

свои обязанности-которыми они меняются.

Так же в семье используют систему

поощрений и наказаний, а так же

печатают на принтере Диллей доллары,

которые можно поменять на ЮСА

доллары 1:0,5 или потратить на

удовольствия(20минут игры в приставку

1Диллей доллар)

Хорошие дети и герои родители.

Такое у меня сложилось мнение

после просмотра. Фотку деток можно

посмотреть здесь

http://more.abcnews.go.com/sections...ys_feature.html

---

Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.

С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.

* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.

Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.

Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.

Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом

---

А можно ли дружить со свекровью и не выйдет ли это потом боком? Ваше мнение...

C моей свекровью точно дружить нельзя, на просьбу посидеть с ребенком(один за все время), ответ только войти 2 доллара...

---

есть ли слова, на которых вы всегда или почти всегда спотыкаетесь? Не случайно, а вот приближаетесь в речи к этому слову и заранее боитесь, что не выговорите его правильно. Не имею в виду тесты на трезвость вроде "бесперспективняк" (это слово, я, кстати, натренировалась произносить небрежно и непринужденно, доказывая, что я одна трезвая, а все вокруг пьяные), просто самые обычные слова, которые вам почему-то не даются.

---

Одежде, обнажающей "пупки, части ягодиц, стринги и другое нижнее белье", объявил войну Анджело Бенардини, директор школы одного из итальянских городов в центральной части страны. На этот запрет, по словам Бенардини, его подвигли просьбы родителей учеников, которые сами не в состоянии заставить детей одеваться "пристойно".

В ответ школьный союз "Утопия" заявил, что подросткам нельзя запрещать выражать свою индивидуальность, и призвал их носить в школу бурки - длинные черные балахоны мусульманского стиля, чтобы все вокруг видели: их свободы ущемляют.



В Италии не существует обязательной школьной формы. Однако Анджело Бенардини говорит, что не может больше видеть этих мешкообразных, низко болтающихся джинсов на парнях и топиков, обнажающих девичьи животы.



Распоряжение о соблюдении приличий директор издал в письменном виде, и оно было зачитано в классах. "Так же, как покрывать лицо буркой - это излишество, точно так же переступает границы пристойности ношение брюк, которые, когда вы садитесь, обнажают ваши ягодицы", - говорится в директиве. По материалам Би-би-си

---

Вам нравится ваше имя?(только честно)Если нет,то как бы хотели чтобы вас родители назвали?

Т.к. я родилась 11.12 и мою бабушку звали Катя меня родители хотели назвать Катей(7.12 Катеринин день), но бабушка воспротивилась, сказала что не хочет чтоб так называли в честь нее...

Тогда назвали в честь врача, которая вела мамину беременность(была угроза) и помогала при родах Ларисой.

Жаль что я не Катя, но Лариса мне тоже нравится, зато дочка у меня декабрьская Катя!

---

Готовы ли вы стать родителями? (тренировка)

1. Hаденьте халат и подложите под него мешок с фасолью. Оставьте его там на 9 месяцев. Когда 9 месяцев истекyт, отсыпьте из мешка однy десятyю общего веса. Это женщинам.



2. Мyжчинам:пойдите в аптекy, вытpяхните содеpжимое вашего бyмажника на пpилавок и скажите: "Беpите, не стесняйтесь". Потом пойдите в сyпеpмаpкет и договоpитесь о том, чтобы вашy заpплатy пеpеводили сpазy тyда.



3. Чтобы почyвствовать,какие вам пpедстоят ночи, pасхаживайте по гостиной с 5 до 10 вечеpа, деpжа в pyках мокpый мешок весом от 3,5 до 5,5 кг. В 10 часов положите его, поставьте бyдильник на 12 часов ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите с мешком до часа ночи. Поставьте бyдильник на 3 часа ночи. Так как снова yснyть вам не yдасться, встаньте в 2 часа и пpиготовьте себе что-нибyдь выпить, лягте в постель в 2:45. Встаньте в 3 часа, когда зазвонит бyдильник. Пойте песни до 4 yтpа. Поставьте бyдильник на 5. Встаньте. Пpиготовьте завтpак. Пpодолжайте в том же дyхе в течение 5 лет. И выглядите пpи этом молодцом.



4. Вычистите из аpбyза мякоть и пpоделайте в бокy y него небольшое отвеpстие pазмеpом с маленький мячик. Подвесте на веpевочке к потолкy и

pаскачивайте его из стоpоны в стоpонy. Тепеpь возьмите маннyю кашy и постаpайтесь покоpмить с ложечки pаскачивающийся аpбyз. Пpодолжайте делать это, пока не скоpмите половинy. Остальное можете вывалить себе на колени. Тепеpь вы готовы к томy, чтобы накоpмить годовалого pебенка. Для того,чтобы подготовиться к коpмлению детей постаpше, измажьте диван каpтофельным пюpе, а занавески ваpеньем. Спpячьте pыбнyю палочкy за стеpеосистемой и оставьте ее там на паpy месяцев.



5. Одеть маленького pебенка не так пpосто, как кажется. Пpиобpетите осьминога. Постаpайтесь засyнyть его в авоськy, так, чтобы щyпальца не тоpчали наpyжy. вpемя отводящееся на это yпpажнение: все yтpо

---

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из

них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из

них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и

один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять

конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один

хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами

и хвостом.

Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце,

противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:

четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня

недопустимы и могут привести к неправильному распределению

ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность

пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя

ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой,

составляющей единое целое со структурой животного мышь. К

животному мышь также присоединен тоненький хвост,

нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте

на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ

МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги