Cегодня сыпал снег, причем сильный!

Так, что можно сказать - зима пришла - значит скоро лето!

---

ЭКСКЛЮЗИВ тест

узнайте как похудеть за 5 минут:

http://www.zdorovie-tv.ru/cgi-bin/index.pl/tests

---

Я такая старая. Интересно, а Вы? Тест.

Мне в жизни 29, а по тесту 44. Ужас

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test....amp;n=8&q=1

---

Фокус с 20 долларами

http://www.zaslon.nm.ru/20bx/20dollars.html

---

А Катя сегодня стояла сама без опоры несколько минут...

---

Знаете, почему принято праздновать День Рождения? Оказывается, ещё древние люди заметили, что в этот день часто посещает меланхолическое настроение, люди невольно занимаются подведением итогов за прошедший год, и за всю жизнь... Поэтому ещё в древности начали праздновать ДР, чтобы отвлечь человека от грустных мыслей..

---

Свекровь на меня обиделась

Как я сегодня зла... Свекровь выразила желание навестить внучку(3 раза всего видела), часов в 12 позвонила и сказала что приедет, в выходные приглашали(но дача важней). Я ее предупредила что с 16-30-17 часов ребенок спит час-полтора и только на улице, та сказала что приедет раньше... Ждали ее до 16-40, ребенок начал капринизничать мы оделись и ушли. Предупредив маму что свекровь подождала нас, когда придем. в 18 часов когда дочь проснулась я позвонила домой, но мама сказала что та уехала обратно смотреть Клон(сериал такой), а приехала она в 17часов. Сидела час и жаловалась маме на плохих сыновей...

Итог и не лень было ехать ч/з всю Москву(больше часа дорога) и не увидеть внучку и на меня обиделась.

Повод приехать был привезла яблоки и сливы с дачи(а то гниют некуда девать).

Дочь днем дома никак не спит(пробовала по всякому никак). Предложили ей погулять вместе сказала, что устала...

До зтого приглашаем регулярно приехать все отказывается, ссылаясь на здоровье и дела...

Обиделасть на меня...

А мне больше приглашать не хочется не приедет веть...

---

Ну, погоди! (Игрушка)

http://sy.vision.kz/games/nu_pogodi.swf



Развлекайтесь, ностальгируйте

---

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна

говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это

очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в

офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:

«165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,

было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего

адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед

зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно

проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать

квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца

президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить

штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на

яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно

удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что,

черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »

старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня

в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

---

ПРИКОЛ :-)))))))))

Не моё

Где-то что-то подобное уже ходило!!!

Надеюсь, что видели не все!!!



Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс



Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...



Абизяны с кибордами



...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...



Hardcore



Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:



1) дебильные фотографии птиц



// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.



2) хочу гея в Казани прямо сейчас



// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...



3) химический состав фекалий



// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!



4) скачать поющих лошадей



// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.



5) хочу купить анашу



// Молодец, возьми с полки пирожок .



6) простейшая бомба в домашних условиях



// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.



7) кличко хреновый боксер



// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .



8) что лучше пиво или огурцы



// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.



9) простой способ выращивания анаши



// Человек-таки не нашел, где ее купить .



10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно



// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?



11) стихотворение про холодец



// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»



12) анальный секс для начинающих



// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?



13) скачать всякую фигню



// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.



14) количество серий рабыни Изауры



// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.



15) звезды тоже какают



// Бывает, что и сикают тоже.



Amateur



Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:



1) знакомства для анального секса



// Жизнеутверждающее начало отношений .



2) третий месяц нет менструации



// Надо было юзать кондомы.



3) гражданская оборона чебурашки



// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?



4) эстетика пердежа



// Гы , а как же этикет мастурбации?



5) пособие для начинающего наркомана



// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".



6) сколько стоит верблюд на рынке



// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете



// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.



8) оборудование для печати денег



// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.



9) скачать отсканированные рубли



// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!



10) почему ребенок какает в штаны



// Не дотягивается до унитаза.



11) голые инвалиды



// Они умирают от холода .



12) дочка испугалась клизмы пукнула



// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.



13) девки без сисек деньги на ветер



// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.



14) куда сувать когда первый раз



// Туда же, куда и во второй.



15) петросян порно



// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас

роли... ох-ох... хи-хи-хи..."



HARD



А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:



1) сиськи письки чулочки трусики



// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!



2) душить гуся



// А мы кошек душили-душили... душили-душили... ©



3) парень ищет парня мастурбировать вместе



// КВН и Фанта - вместе веселее! ©



4) где заняться сексом с животными



// Веришь - нет, животным по барабану.



5) фото дауна



// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.



6) фото пениса слона



// Он сказал "пениса" .



7) вот лежу голый онанирую блин



// Соболезную.



8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют



// Ого!



9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом



// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.



10) чат где все мастурбируют



// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.



11) почему женщины такие свиньи



// Потому что только мужчины произошли от приматов .



12) найти фото как бабушки насиловали подростка



// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.



13) отец имеет жену сын помогает



// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .



14) как правильно изнасиловать девушку



// Какой ты дотошный педант .



15) на 50 девушек один унитаз



// Кто успел - тот и сел.



16) хочу пацанов геем становиться хочу



// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!



17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек



// Не скрою, у меня аналогичные желания.



18) мальчика заставили сосать потом убили



// Боже...



19) завел в лес поставил ее на колени раком



// Фига себе!



20) мама ругала за онанизм потом дала фото



// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному



Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

---

Забава....учимся рисовать

Поднимает настроение

http://www.imaginationatwork.com/Imagine

---

Купили Кате прыгунки, так прыгает и прыгает в них и вылезать не хочет орет, столько радости, жаль что раньше не было их...

---

У нас с сегодняшнего дня интернет по выделенной линии(раньше был ч/з телефон), так что теперь все грузится намного быстрей и телефон не занят!

Купили Кате ящик для игрушек(большой на колесиках) и я шутку ее туда посадила(покатать хотела), а она испугалась и плакала потом...Вот напугала ребенка...

И еще впервые после родов я напекла пирожков(муж гулял с дочкой), полную кастрюлю, но уже все съели...

---

Жаль, что она имя поменяла.Мадонна ,как то звучит интересней

http://www.podrobnosti.com.ua/kalei.../18/128062.html и http://www.fashionews.ru/Article1489.htm Вот так, каббала на людей действует. Пошла тётенька усовершенствоваться, и поехала в Израиль

---

зарядка для ума

http://www.psy.msu.ru/illusion/ambiguity.html

---

Сегодня с утра в новостях ведущий бодрым голосом сообщил, что этой зимой дороги будут поливать новым китайским реагентом. Накануне вечером я осмотрела свои зимние сапоги, которые купила на прошлую зиму. Скукожились, носы задрались, и как то их перекособочило...Сапожки мои любимые, недешевые, придется выкинуть на помойку...

Может кто знает, как бороться с этим? Чем мазать обувь? Я и воском, и кремами натирала...

Задолбало на каждый зимний сезон обувь покупать. У меня проблема с разнашиванием - каждый раз мучение. Только вроде разносишь, по ноге сяду...и вот

---

Что это-экономия , жадность или бзик какой-то?

Но вот у меня сегодня, например, кончалось средство для мытья посуды И я пошла в ближайший магазин, чтобы его приобрести. А там зто средство стоит на 30 руб. больше, чем в таких магазинах, как Метро, Ашан и т.п.

Так я не смогла морально купить его.



Думаю вот в ближайшие дни поедем в Метро и купим там продукты и заодно все это хозяйство.



Так что же со мной?

Может я жадная?

А может это идет из "голодного детства"?

А может мы по-прежнему "нищие"? Ведь есть же люди, которые это покупают в дорогих магазинах?



Вообщем, прошу что-нить высказать по этому поводу.

А как у вас?

---

Я нашла в интернете такой список настоящих фамилий звезд эстрады:



Азиза – Азиза Мухамедова

Ирина Аллегрова – Инесса Климчук

Алсу – Алсу Сафина

Анастасия – Анастасия Минцковская

Анка – Наталья Ступишина

Алена Апина – Елена Лёвочкина

Надежда Бабкина – Надежда Заседателева

Валерия – Алла Перфилова

Анжелика Варум – Мария Варум

Андрей Губин – Андреи Клементьев

Господин Дадуда – Игорь Кезля

Диана – Ирина Терёшина

Лада Дэнс – Лада Волкова

Лариса Долина – Лариса Мячинская

Михаил Звездинский – Михаил Дейнекин

Крис Кельми – Анатолий Калинкин

Евгений Кемеровский – Евгений Яковлев

Костя Кинчев – Константин Панфилов

Наташа Королева – Наталья Порывай

Сергей Лемох – Сергей Огурцов

Лев Лещенко – Лев Лещев

Линда – Светлана Гейман

Александр Малинин – Александр Выгузов

Стас Намин – Анастас Микоян

Натали – Наталья Рудина

Ника – Ирина Мальгина

Органическая Леди – Светлана Кушнир

Андрей Разин – Вадим Криворотов

Маша Распутина – Алла Агеева

София Ротару – Софья Ротарь

Влад Сташевский – Вячеслав Твердохлебов

Ксюша Стриж – Ксения Волынцева

Богдан Титомир – Олег Титоренко

Николай Трубач – Николай Харьковец

Вика Цыганова – Виктория Жукова

Виктор Чайка – Виктор Сигал

Юра Шатунов – Юрий Шатько

Шура – Александр Медведев

Юлиан – Юлиан Васин

---

Заболела я... Не сильно простуда, температура 37.1-37.3, но не температура донимает, а слабось, хожу и шатаюсь. Но от ребенка никто не освободит все делаю как всегда и гуляю 4 часа и дома с ней играю, главное Катю не заразить.

---

Муж - второй ребенок!:)

Или первый... Он просто как ребенок! Никода:

1. не уберет за собой грязную посуду

2. не положит грязное белье в положенное для этого место, а бросит на пол или на стул, что ближе

3. не сделает то, что от него просят с первого раза, иногда по 10 раз просить приходится

4. не слушает ничьих советов, а думает, что он самый умный и самостоятельный

5. не пьет лекарства, даже если валяется с дикой температурой и чувствует себя хуже трупа

6. не ложится спать вовремя, хотя прекрасно знает, что не выспится

Короче, список можно продолжать. А у вас как?