Полеты во сне и наяву
суббота, 31 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
пятница, 30 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин :
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
Полеты во сне и наяву
118 никому не нужных фактов!
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
среда, 28 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Еше
вторник, 27 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму, но форточку я не открою!!!
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму, но форточку я не открою!!!
понедельник, 26 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Вот, вчера сделала, делюсь:
Нужно всего лишь 1 литр сметаны 20% (можно конечно и большей жирности, кто не худеет)+40 гр. желатина+ 1 ст. сахара+фрукты общим количеством около 0,5 кг.
Я вчера делала с вишней, сливой и бананами, очень вкусно с клубникой и черникой, итак:
Желатин 40 гр. развести холодной кипяченой водой (примерно 200 гр.) ,после набухания нагреть (но не кипятить) до полного растворения.Остудить. Тем временем подготовить фрукты (т.е. косточки вытащить, нарезать и т.д) Я пользовалась разьемной формой для кекса (с круглым отверстием посередине). Половину фруктов выложить на дно формы, остальные смешать со сметаной и 1 ст. сахара ЛОЖКОЙ! (миксером не пользоваться)+уже остывший желатин смешать со сметаной и сахаром, залить все это дело в форму и поставить в холодильник. Через 1,5-2 часа можно есть. Очень легкий, вкусный и красивый торт
Нужно всего лишь 1 литр сметаны 20% (можно конечно и большей жирности, кто не худеет)+40 гр. желатина+ 1 ст. сахара+фрукты общим количеством около 0,5 кг.
Я вчера делала с вишней, сливой и бананами, очень вкусно с клубникой и черникой, итак:
Желатин 40 гр. развести холодной кипяченой водой (примерно 200 гр.) ,после набухания нагреть (но не кипятить) до полного растворения.Остудить. Тем временем подготовить фрукты (т.е. косточки вытащить, нарезать и т.д) Я пользовалась разьемной формой для кекса (с круглым отверстием посередине). Половину фруктов выложить на дно формы, остальные смешать со сметаной и 1 ст. сахара ЛОЖКОЙ! (миксером не пользоваться)+уже остывший желатин смешать со сметаной и сахаром, залить все это дело в форму и поставить в холодильник. Через 1,5-2 часа можно есть. Очень легкий, вкусный и красивый торт
воскресенье, 25 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Если бы о вашей жизни сняли художественный фильм, это был(а) бы:
1. Мелодрама
2. Драма
3. Комедия
4. Приключения
5. Боевик
6. Фантастика
7. Эротика
8. Детский фильм
9. мультфильм
10. Детектив
11. Ужас
12. Психологический триллер
Варианты типа "мультфильм-ужас", "Эротика-Боевик" тоже принимаются
1. Мелодрама
2. Драма
3. Комедия
4. Приключения
5. Боевик
6. Фантастика
7. Эротика
8. Детский фильм
9. мультфильм
10. Детектив
11. Ужас
12. Психологический триллер
Варианты типа "мультфильм-ужас", "Эротика-Боевик" тоже принимаются
Полеты во сне и наяву
Моя дочка и соседкина дочка(10 мес.) едят только баночки. Даешь яблоко(протертое на блендере)не едят, а баночное лопают и с овощами и с мясом(10 месячная) тоже самое...
Готовим стараемся, а они не едят. Когда они станут есть самодельное? В 7 месяцев съедает 40-50г овощей, 40-50г яблочка и 40-50г каши в день и больше не хочет, а иногда просто одну грудь сосет весь день.
Готовим стараемся, а они не едят. Когда они станут есть самодельное? В 7 месяцев съедает 40-50г овощей, 40-50г яблочка и 40-50г каши в день и больше не хочет, а иногда просто одну грудь сосет весь день.
суббота, 24 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Идёт принцесса через лес и видит лягушку. Лягушка ей и говорит:
"Поцелуй меня и я превращусь в прекрасного принца, и мы поженимся. И будем жить в моем замке, ты будешь его убирать, стирать мои вещи,
готовить еду, печь, смотреть за нашими детьми, ещё ты будешь всегда улыбаться, будешь
всегда ласковой, страстной, всегда готовой заняться любовью. А ещё с нами будет жить моя мама, ты будешь заботиться о ней,будешь её
баловать ..."
Принцесса его внимательно выслушала. А на ужин она ела ножки лягушки в чесночном соусе, при этом приговаривала: "в гробу я видела такую семейную жизнь"!
"Поцелуй меня и я превращусь в прекрасного принца, и мы поженимся. И будем жить в моем замке, ты будешь его убирать, стирать мои вещи,
готовить еду, печь, смотреть за нашими детьми, ещё ты будешь всегда улыбаться, будешь
всегда ласковой, страстной, всегда готовой заняться любовью. А ещё с нами будет жить моя мама, ты будешь заботиться о ней,будешь её
баловать ..."
Принцесса его внимательно выслушала. А на ужин она ела ножки лягушки в чесночном соусе, при этом приговаривала: "в гробу я видела такую семейную жизнь"!
Полеты во сне и наяву
В последние несколько месяцев приобрела массовый характер новая схема мошеннических действий в отношении владельцев автомашин. Основное отличие от ранее используемых приемов обмана - учет мошенниками того, что большинство водителей имеет полис ОСАГО.
Преступники, как правило, двое, использующие с виду дорогую иномарку, имеющую повреждения бампера, крыла и, возможно, фары, выбирают себе жертву - одинокого мужчину, находящегося за рулем нового отечественного автомобиля или не очень дорогой иномарки (преступники предполагают, что владелец такого автомобиля располагает той суммой денег, которую у него потребуют, и вместе с тем скорее всего не будет пытаться жестко отказать заплатить компенсацию ущерба).
Во время стоянки, когда машина "жертвы" ненадолго оставлена без присмотра, на бампер или крыло наноситься карщеткой или грубой шкуркой полоса, которая в последствии будет являться "доказательством" совершенного ДТП. Далее, когда меченная автомашина начинает движение, преступники пристраиваются рядом, совершая маневры, которые могут имитировать незначительное "скользящее" столкновение, которое "жертва" не замечает. Иногда для этого может использоваться машина с сообщниками, которые вынуждают резко изменить направление движения. Затем мошенники, двигаясь следом за жертвой, начинают сигналить фарами или иным способом вынуждают его остановиться, и объясняют что он совершил ДТП и повредил их автомашину (иногда вашу машину "метят" именно в это время, пока вы
рассматриваете повреждения на чужом автомобиле).
Узнав, что автомашина застрахована, мошенники со своего мобильного телефона звонят якобы в вашу страховую компанию, после чего передают вам телефон, и человек, представившийся сотрудником страховой компании или аварийным комиссаром, узнает подробности, после чего заявляет, что так как вы оставили место ДТП, данное событие не является страховым случаем и компания возмещать ущерб владельцу поврежденного вами автомобиля не будет.
Далее следует звонок якобы на станцию техобслуживания, в процессе разговора "мастер" оценивает затраты на ремонт - обычно в размере от одной до трех тысяч долларов.
Далее все зависит от вашей кредитоспособности - или мошенники после долгих переговоров согласятся на меньшую сумму, которую вы заплатите на месте, или убедят Вас проехать домой или на работу за полной суммой, причем водитель на автомашине уедет по срочным делам, а пассажир поедет с вами на вашей машине. После расплаты вам напишут расписку о том что претензий к вам по поводу ДТП не имеют, причем, как правило, левой рукой, указав "липовый" номер поврежденной машины и фамилию.
Как действовать? Советы Службы безопасности компании.
Чтобы не стать жертвой подобного мошенничества, как правило, достаточно
вызвать по телефону 02 сотрудников ГИБДД, причем обязательно со своего
телефона или телефона посторонних лиц, не слушая уверений мошенников
что у них звонки бесплатные или что вас лишат водительских прав за оставление
места ДТП.
Запишите марку, номер, цвет автомашины, попросите предъявить документы
на автомашину и водительские права или паспорт водителя, перепишите их.
Отказ предъявить документы - лишнее свидетельство того, что вас хотят обмануть. Убедившись, что вы проявляете настойчивость, мошенники скроются.
Если вас остановили в пустынном месте и вы опасаетесь физического воздействия со стороны преступников (самостоятельно справиться с ситуацией не можете), а вызвать милицию возможности нет, соглашайтесь заплатить требуемую сумму, и сославшись на то что денег с собой нет, везите одного из них либо до первого встречного наряда милиции, либо к знакомым, которые помогут справиться с ситуацией.
Если во время общения с мошенниками возникает возможность задержать их
вместе с автомашиной (например, силами проезжающего экипажа ГИБДД или
ОВО ), то вашего заявления и трассологического исследования обеих машин будет
достаточно для привлечения их к уголовной ответственности по ст. 159 УК РФ
(мошенничество). По полученной из правоохранительных органов информации,
в настоящее время в городе действует несколько десятков групп, занимающихся
подобным промыслом, а число потерпевших от них может достигать сотни в день. Помните, что жертвами мошенников могут стать ваши родные и близкие.
При обращениях в страховую компанию за возмещением за поцарапанное крыло сообщите в Службу безопасности сведения о используемой мошенниками
автомашине и приметах преступников
Преступники, как правило, двое, использующие с виду дорогую иномарку, имеющую повреждения бампера, крыла и, возможно, фары, выбирают себе жертву - одинокого мужчину, находящегося за рулем нового отечественного автомобиля или не очень дорогой иномарки (преступники предполагают, что владелец такого автомобиля располагает той суммой денег, которую у него потребуют, и вместе с тем скорее всего не будет пытаться жестко отказать заплатить компенсацию ущерба).
Во время стоянки, когда машина "жертвы" ненадолго оставлена без присмотра, на бампер или крыло наноситься карщеткой или грубой шкуркой полоса, которая в последствии будет являться "доказательством" совершенного ДТП. Далее, когда меченная автомашина начинает движение, преступники пристраиваются рядом, совершая маневры, которые могут имитировать незначительное "скользящее" столкновение, которое "жертва" не замечает. Иногда для этого может использоваться машина с сообщниками, которые вынуждают резко изменить направление движения. Затем мошенники, двигаясь следом за жертвой, начинают сигналить фарами или иным способом вынуждают его остановиться, и объясняют что он совершил ДТП и повредил их автомашину (иногда вашу машину "метят" именно в это время, пока вы
рассматриваете повреждения на чужом автомобиле).
Узнав, что автомашина застрахована, мошенники со своего мобильного телефона звонят якобы в вашу страховую компанию, после чего передают вам телефон, и человек, представившийся сотрудником страховой компании или аварийным комиссаром, узнает подробности, после чего заявляет, что так как вы оставили место ДТП, данное событие не является страховым случаем и компания возмещать ущерб владельцу поврежденного вами автомобиля не будет.
Далее следует звонок якобы на станцию техобслуживания, в процессе разговора "мастер" оценивает затраты на ремонт - обычно в размере от одной до трех тысяч долларов.
Далее все зависит от вашей кредитоспособности - или мошенники после долгих переговоров согласятся на меньшую сумму, которую вы заплатите на месте, или убедят Вас проехать домой или на работу за полной суммой, причем водитель на автомашине уедет по срочным делам, а пассажир поедет с вами на вашей машине. После расплаты вам напишут расписку о том что претензий к вам по поводу ДТП не имеют, причем, как правило, левой рукой, указав "липовый" номер поврежденной машины и фамилию.
Как действовать? Советы Службы безопасности компании.
Чтобы не стать жертвой подобного мошенничества, как правило, достаточно
вызвать по телефону 02 сотрудников ГИБДД, причем обязательно со своего
телефона или телефона посторонних лиц, не слушая уверений мошенников
что у них звонки бесплатные или что вас лишат водительских прав за оставление
места ДТП.
Запишите марку, номер, цвет автомашины, попросите предъявить документы
на автомашину и водительские права или паспорт водителя, перепишите их.
Отказ предъявить документы - лишнее свидетельство того, что вас хотят обмануть. Убедившись, что вы проявляете настойчивость, мошенники скроются.
Если вас остановили в пустынном месте и вы опасаетесь физического воздействия со стороны преступников (самостоятельно справиться с ситуацией не можете), а вызвать милицию возможности нет, соглашайтесь заплатить требуемую сумму, и сославшись на то что денег с собой нет, везите одного из них либо до первого встречного наряда милиции, либо к знакомым, которые помогут справиться с ситуацией.
Если во время общения с мошенниками возникает возможность задержать их
вместе с автомашиной (например, силами проезжающего экипажа ГИБДД или
ОВО ), то вашего заявления и трассологического исследования обеих машин будет
достаточно для привлечения их к уголовной ответственности по ст. 159 УК РФ
(мошенничество). По полученной из правоохранительных органов информации,
в настоящее время в городе действует несколько десятков групп, занимающихся
подобным промыслом, а число потерпевших от них может достигать сотни в день. Помните, что жертвами мошенников могут стать ваши родные и близкие.
При обращениях в страховую компанию за возмещением за поцарапанное крыло сообщите в Службу безопасности сведения о используемой мошенниками
автомашине и приметах преступников
четверг, 22 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Официальным талисманом олимпийской команды России на Играх в Афинах станет... Чебурашка
http://www.utro.ru/articles/2004/07/21/331875.shtml
Чем мишка-то плох?Что в Россиимедведи-весьмир знает, а это чудо кто?Не поймут
Хотя лично я против Чебурашки ничего не имею,люблю его,как воспоминание детства.
http://www.utro.ru/articles/2004/07/21/331875.shtml
Чем мишка-то плох?Что в Россиимедведи-весьмир знает, а это чудо кто?Не поймут
Хотя лично я против Чебурашки ничего не имею,люблю его,как воспоминание детства.
среда, 21 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Как вести себя с русскими?
Краткое руководство для иностранцев).....
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте и внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими!)
Краткое руководство для иностранцев).....
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте и внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими!)
вторник, 20 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Признаки того, что Вы работаете в офисе большой компании
1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail-адресов.
8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9 или 0.
13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
15. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.
16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
18. Ваша самая большая потеря из-за краха <Окон> на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
22. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.
26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
28. <Болеть> - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
31. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
"Когда у Вас найдется несколько минут."
"Вы не могли бы выполнить."
"В Ваше свободное время."
"Когда выдастся момент."
"Я знаю, что Вы заняты, но."
"У меня есть задача для Вас."
32. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
33. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
37. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
Ну и в завершение:
39. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group
1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail-адресов.
8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9 или 0.
13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
15. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.
16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
18. Ваша самая большая потеря из-за краха <Окон> на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
22. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.
26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
28. <Болеть> - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
31. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
"Когда у Вас найдется несколько минут."
"Вы не могли бы выполнить."
"В Ваше свободное время."
"Когда выдастся момент."
"Я знаю, что Вы заняты, но."
"У меня есть задача для Вас."
32. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
33. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
37. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
Ну и в завершение:
39. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group
воскресенье, 18 июля 2004
Полеты во сне и наяву
Кате 7 месяцев! Катя весит 7980, рост 71см.
суббота, 17 июля 2004
Полеты во сне и наяву
У дочи пока глаза серо-зеленые(родилась с голубыми), у нас с мужем карие.
А по поводу доминирующего цвета глаз. У моей мамы глаза синие, а у ее родителей были карие(синие у ее бабушки). У отца были зеленые, у меня карие.
А по поводу доминирующего цвета глаз. У моей мамы глаза синие, а у ее родителей были карие(синие у ее бабушки). У отца были зеленые, у меня карие.
Полеты во сне и наяву
Полеты во сне и наяву
1.
Здpасьте, вам кого?
Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!
Сообщения оставлять после сигнала!
3.
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это
автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
4.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с
оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
5.
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,
у меня каpандаш сползает.
6.
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет...
неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
7.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы
скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
8.
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не
отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Запись включится после сигнала.
9.
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть
пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны
с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
10.
Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб
будет включена после сигнала.
11.
Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет.
Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
12.
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик
один...
13.
Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два...
Один... (сигнал)
14.
Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я
сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...
Вот так... И все это - с интониpованием...
Здpасьте, вам кого?
Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!
Сообщения оставлять после сигнала!
3.
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это
автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
4.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с
оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
5.
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,
у меня каpандаш сползает.
6.
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет...
неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
7.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы
скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
8.
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не
отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Запись включится после сигнала.
9.
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть
пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны
с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
10.
Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб
будет включена после сигнала.
11.
Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет.
Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
12.
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик
один...
13.
Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два...
Один... (сигнал)
14.
Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я
сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...
Вот так... И все это - с интониpованием...
Полеты во сне и наяву
переводы из книги The Wonder Weeks - вот тут почитать подробнее..
http://www.livejournal.com/users/sunnycat/338581.html
Там только до 37 недель, дальше пока не сделали
http://www.livejournal.com/users/sunnycat/338581.html
Там только до 37 недель, дальше пока не сделали