Жёны футболистов

http://www.newsprom.ru/news/108696823632439.shtml

---

Катя сегодня долго смотрела с интересом в окно, ветер колыхал ветки деревьев(мы живем на втором этаже и под окнами много деревьев), сидела и смотрела...

---

На радио "Серебряный дождь", Юрий Охачинский ведёт рубрику, типа "Знаете ли Вы, что...". Интересные вещи узнаёшь порой. Вот, по памяти, несколько:



1. Знаетет ли Вы, что птицы, никогда не спят в своих гнёздах?



2. Знаете ли вы, что: если все яйца, что несут куры на птицефабриках США в год, выложить в цепочку, то она 40 раз обогнёт экватор?



3. В истории известен случай, когда один удар по шарику при игре в гольф, уничтожил все военно-воздушные силы одной африканской небольшой страны. ( я забыл название). Шарик, после удара попал в птицу, она спугнулась, полетела, попала в воздухозаборник военного самолёта, и тот рухнул на аэродром, на котором стояли ещё 4 самолёта. Все самолёты сгорели. А у этого государства их как раз и было всего ПЯТЬ ШТУК...



4. Знаете ли вы, что кошки, никогда не мяукают друг с другом? Они мяукают только для "общения" с человеком.



5. Знаете ли вы, что невозможно чихнуть, не закрыв при этом глаза?



6. Знаете ли вы, что человек моргает, в сутки, в среднем, 11000 раз?



7. Знаете ли вы, что государственный оркестр Монако, в два раза превышает численность армии этого государства?



8. Знаете ли вы, что среднестатистический человек проходит, за свою жизнь, около 100.000 километров, это около 8 диаметров Земли

---

Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув

одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы

всегда так спим.



2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции

Гран-при Австралии.



3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно

оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками

и тоннами костей крупного рогатого скота.



4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в

диком стрессе и унижении под диваном.



5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое

соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни

похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей

и колбасок-искусительниц.



6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее

прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.



7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не

держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не

воспринимаю эту музыку всерьез»



8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь,

что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.



9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие

экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти,

как их болгарки.



10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.



11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции,

не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их

дежурно поцеловать.



12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,

иммунносовместимый обрезок.



13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности,

мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец

гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.



14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит

твоя мама



15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.



16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого

бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,

наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская

работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.



17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с

секундомером.



18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как

объяснить, откуда они вообще взялись.



19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.





20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.



21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от

храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.



22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической

ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних

обязанностей.



23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в

уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то

скачать.



24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом

женьшеня.



25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.

Иногда нам ужасно хочется это делать.



26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность

обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.



27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в

раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.



28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.



29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с

ней, наконец, решите жить вместе.

---

Ну вот я почти выздоровела, а Катю заразила... У нее такой насморк, бедная девочка...

---

СЛОВАРЬ НОВЫХ КОММУНИСТИЧЕСКИХ ИМЕН



Ревсвятцы, т.е. "революционные святцы" - список имён, которые прогрессивно мыслящие родители давали своим детям в Советский период российской истории. Часто эти имена "вручались" рабочим или воинским коллективом или его представителями во время придуманного обряда "октябрин", который должен был заменить христианские крестины или иудейский и мусульманский обряд обрезания.



Аврора В честь крейсера "Аврора", выстрел которого по Зимнему дворцу в Петрограде дал сигнал к штурму резиденции Временного правительства

Арвиль армия В.И.Ленина

Арлен армия Ленина

Бисектрисса в честь звучного математического термина

Варлен Великая армия Ленина

Вектор великий коммунизм торжествует

Велор великий Ленин организатор революции

Веор Великая Октябрьская революция

Видлен великие идеи Ленина

Вилан В.И.Ленин и Академия наук

Вилен(а) В.И.Ленин

Виленин В.И.Ленин

Вилиор В.И.Ленин и Октябрьская революция

Вилиорика В.И.Ленин, Интернационал, Октябрьская революция и Красная Армия

Вилор(а) В.И.Ленин - организатор революции

Вилорд В.И.Ленин - организатор рабочего движения

Вилорк В.И.Ленин - организатор революционной коммуны

Виль В.И.Ленин

Вилюр Владимир Ильич любит Россию

Винун Владимир Ильич не умрет никогда

Вист великая историческая сила труда

Виулен В.И.Ульянов-Ленин

Владлен(а) Владимир Ленин

Волен воля Ленина

Ворс ворошиловский стрелок

Гертруда герой труда

Даздраперма да здравствует Первое мая

Далис да здравствует Ленин и Сталин

Дележ дело Ленина живет

Джонрид Джон Рид (известный американский коммунист)

Жорес в честь лидера коммунистической партии Франции Жана Жореса

Замвил заместитель В.И.Ленина

Заря, Зоря "заря" революции

Идлен идеи Ленина

Изиль исполняй заветы Ильича

Икки Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала

Ильком Ильич, коммуна

Искра (в честь большевистской газеты; её девиз "Из искры возгорится пламя!"

Кид коммунистический идеал

Ким Коммунистический интернационал молодежи

Кинельм Коммунистический интернационал Маркса-Ленина

Коммир Коммунистический мир

Космосбек

(у тюрских

народов) в честь первого в мире космического спутника

Крармия Красная Армия

Лагшмивара лагерь Шмидта в Арктике

Лапанальда лагерь папанинцев на льдине

Ласт латышский стрелок

Ледав Лев Давидович [Троцкий]

Ледат Лев Давидович Троцкий

Лемир(а),

Ленмир(а) Ленин, мировая революция

Ленар(а) ленинская армия

Ленгерб ленинский герб

Лениз ленинские заветы

Ленинид ленинские идеи

Ленинизм Ленин и знамя марксизма

Ленинир Ленин и революция

Лениор Ленин и Октябрьская революция

Ленст Ленин, Сталин

Лента ленинская трудовая армия

Лентрош Ленин, Троцкий, Шаумян

Ленэра ленинская эра

Лес Ленин, Сталин

Лестак Ленин, Сталин, коммунизм

Лист Ленин и Сталин

Лорикс Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, коллективизация, социализм

Лориэрик Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Луиджи (а) Ленин умер, но идеи живы

Лунио Ленин умер, но идеи остались

Лэри Ленин, электрификация, революция, индустриализация

Люблен люби Ленина

Марлен Маркс, Ленин

Марсэлина Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия

Марэнленст Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Мир(р)а мировая революция

Мотвил мы от В.И.Ленина

Мыслис мысли Ленина и Сталина

Мэлис Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин

Мэлор Маркс, Энгельс, Ленин, октябрьская революция

Мэлс Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Нинель Ленин (если читать наоборот)

Орэлитос Октябрьская революция, электрификация, индустриализация, торжество социализма

Оюшминальд(а) Отто Юльевич Шмидт на льдине

Палера памяти ленского расстрела

Папир партийная пирамида

Плинта партия Ленина - народная трудовая армия

Пол(ь)за помни ленинские заветы

Полес помни Ленина, Сталина

Порее помни решение съездов

Правлен правда Ленина

Правлес правда Ленина, Сталина

Пятвчет пятилетку в четыре года

Рec решение съездов

Радий в честь радио (позже - радиоактивного химического элемента)

Ревмира революции мировой армия

Револьд революционное движение

Рем революция мировая

Ремир революция мировая

Роблен родился быть ленинцем

Ромблен рожден могущий быть ленинцем

Росик Российский исполнительный комитет

Рэм Революция Маркса и Энгельса

Силен сила Ленина

Союзбек

(у тюркских

народов) в честь космического корабля "Союз"

Стален Сталин, Ленин

Сталий, Сталь (в честь Сталина)

Статор Сталин торжествует

Статразав сталинградский тракторный завод

Таклис тактика Ленина и Сталина

Тельман в честь лидера коммунистической партии Германии Эрнста Тельмана

Томик торжествует марксизм и коммунизм

Томил торжество Маркса и Ленина

Торез в честь лидера коммунистической партии Франции Мориса Тореза

Торилис торжествуют идеи Ленина и Сталина

Трактарбай

(тюркск.) в честь первого трактора, появившегося на селе

Трактор в честь первого трактора, появившегося в деревне или выпущенного заводом

Трик(ом) Три "к": комсомол, Коминтерн, коммунизм

Тролезин Троцкий, Ленин, Зиновьев

Тролен Троцкий, Ленин

Фэд Феликс Эдмундович Дзержинский

Черказ червонное казачество

Электрон в честь электрона

Элмар Энгельс, Ленин, Маркс

Эрлен эра Ленина

Яслен я с Лениным

Ясленик я с Лениным и Крупской

---

На станции метро "Чкаловская" неизвестные ( судя по всему) пустили какой то газ. Слёзы, рвота... тут же на платформе у многих была рвота, дети теряли сознание, падали с ног. Эскалаторы остановили, чтоб люди не спускались на станцию с улицы и со станции "Курская". В какой Стране мы живём. ((

---

игра в секретаршу)))

неее, секретарша из меня не получится, после двух минут поняла, что да ну его нафиг, босса, с его кофе и факсом

http://abr.by.ru/workday.html

---

Поздравляю Елен с днем ангела!

---

Заболела ч чего-то, горло очень болит, ночью было 38...

---

Обувь Кате пока вся велика, самый маленький размер 18(по стельке 11см), пока велик. Одеваем вязанные пинетки. Купила туфельки самого маленького размера, пока лежат.

---

Сегодня Катя весь день сосала пальцы ноги, я ей не давала, но она все равно сосала, соску плюет, пальцы то вкусней. И еще она сесть пытается, но пока не получается...

---

Сегодня получили Катин анализ на дисбактериоз(после лечения), он конечно получше чем до лечения, но не хороший. Предстоит еще курс лечения. Врач сказала, что иногда даже требуются и 3 курса...

---

Я не ем: помидоры, шоколад, сладости(почти все, корме конфет Коровка и пастилы и печенья не очень много) клубнику черешню, цитрусовые. Соки пью только детские. Из молочного творог кефир и ряженка. Жаренного избегаю. И если чего позволю лишнего(даже одну конфету шоколадную), у дочки сразу может появится пятнышко...

---

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.



Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.



Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.



Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные

вкусовые качества, цена не удивит.



Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!



Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия.



Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.



Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.



Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)



Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.



Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).



Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.



Продам собаку. Ест все. Любит детей.



Сдам в металлолом завод по производству алюминия.



Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.



Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.



Девушка без образования ищет работу по специальности.



Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!



Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.



Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.



Украшу праздничный стол своей персоной.



Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.



Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.



Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у

меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.



Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.



Приглашаются грузчики для интересной работы.



Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.



Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.



Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.



Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.



Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.



Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.



Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.



Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.



Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!



Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.



Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.



Быстро и качественно сделаем любую халтуру.



Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.



Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.



Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.



Солидная компания возьмет в аренду дырокол.



Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.



Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.



Меняю помпу для увеличения груди на миксер.



Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.



Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.



Застеклю ОЧКИ.



После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.



Куплю соковыжималку для производства берёзового сока

---

Как бы рассказали "Красную шапочку"



Эдгар По



На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.







Эрнст Хемингуэй



Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.







Ги де Мопассап



Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.







Виктор Гюго



Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...







Джек Лондон



Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.







Ярослав Гашек



- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.







Оноре де Бальзак



Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.







Оскар Уаильд



Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.







Эрих Мария Ремарк.



Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен

---

Употребление риса повышает интеллект и сдерживает слабоумие, показали опыты в Японии. Специалисты ставили опыты на мышах, разделив их на 3 группы. Первой давали обычный корм, второй - добавляли белый рис, а третьей - неочищенный. Спустя некоторое время грызунов бросали в бассейн с водой, и следили, кто скорее отыщет дрейфующий плот. Раньше всех ориентировались мыши, питавшиеся рисом. При этом с каждым разом они делали это быстрее, что, по словам ученых, свидетельствует об улучшении памяти. Кроме того, опыты показали, что наиболее благоприятно на центральную нервную систему влияет неочищенный рис. Кормившиеся им зверьки, в частности, оказывались менее подверженными воздействию протеина бета-амилоид, который убивает клетки мозга и считается возбудителем неизлечимой болезни Альцгеймера. У людей она развивается в старческом возрасте,приводя к разрушению интеллекта и полному нарушению психики

---

Неделя из жизни женского желудка.

***

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?

Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!

Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

***

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! бурлл?

***

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее? бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

***

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один

***

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,

умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете

---

Купили Кате стульчик, такой как хотела, Перего, Прима-папа. А Катя весь день сегодня говорит дай-дай-дай...

---

Я сейчас только так поздно могу заходить(комп сломан, а муж приходит поздно, а ноотбук у него) и в выходные весь день конечно. Захожу ночью.

Завтра начнем с Катей ходить на массаж( уже второй курс).