Фразы, которые мужчины хотели бы услышать



- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

- Давай подпишемся на Хастлер?

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью

---

Способы развлечения в лифте:



1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx

нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи

pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть

Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи

oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo.

A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми,

cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa

pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo

вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки

пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы

oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee

тeлo."

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

---

Я, довольно таки, метеочувствительна к смене погоды. В целом, мне хорошо при любой погоде. Я и жару хорошо переношу и мороз, и дождь и слякоть. Но только не ЧАСТУЮ ИХ СМЕНУ !

То солнце и тепло, то дождь и холод. Уже сегодня просыпаюсь СРАЗУ с головной болью, как будто вчера пила.



НУ почему Москва не находится где нить в Анталии...

---

Я часто слоги в словах путаю. "Вся волоска в расчесах"(вся расческа в волосах), "Полосат матрасый"(матрас полосатый), "Грудиная куртка"(куриная грудка) и тэдэ.

А еще упорно вместо сыра говорю рис, и вместо перца сердце и наоборот :-)

---

Читала как-то рассказ одного ловеласа, как он девушек проверял "на вшивость" Покупал ранней весной пакетик черешни ( дело в советское время происходило, черешня - сами понимаете, какой деликатес, да и хорошую было не сыскать). И дает девушке. А сам за рулем. И просит ее класть в рот ему по ягодке.



Так вот. Женился он на первой, которая выбирала ЕМУ самые КРУПНЫЕ ягодки. Тока она чуть не 30й по счету оказалась...

---

Пpедлагаю обменяться маленькими хитростями,которыми пользуемся на кухне).Вот ,пpостой и быстpый способ обваливания твеpдых пpодуктов в pазличных "поpошкообpазных" (напpимеp баклажанов - в муке [пеpед жаpкой]).Он конечно не нов, НО.........

Беpется мешочек (обычный, полиэтиленовый, без дыpок). В него всыпается - мука столько, сколько нужно. Затем в него (в мешок) помещаются пpедваpительно подгот.пpодукты (напpимеp, баклажаны нарезанные ). В мешок вдувается немного воздуха (до достижения его максим.объема), затем его геpметично закpывают и мотыляют им до потеpи сознания)) (можно под какую-нибудь pитмичную музычку, скажем под rock-n-roll ), пока вся мука не осядет на баклажанах.

---

Список генетически модифицированных продуктов

Предупрежден значит вооружен!

Ссылка на английском.

http://www.greenpeace.org.uk/Products/GM/goshopping.cfm

А вот о российских продуктах: http://www.rostov.ru/rep724774

---

Сидела тут ночью детектив-триллер ,муж на работе был ,дитенок спал ,да еще на таком месте ,где убийца ищет свою жертву в пустом темном доме ,а она ,жертва затаилась и сидит трясется ,когда он вокруг нее ходит ,ищет! И тут вдруг свет как вырубился! (лампочка перегорела) Я так испугалась... А потом ,когда успешно добралась до выключателя и другую лампу зажгла так смешно стало...

---

Кто-то хочет замуж, а кто-то ненавидет мужа.... почему так, почему после момента "Х" все так меняется?

---

Немецкие супруги не догадывались, откуда берутся дети

В Германии супружеская пара, прожившая в браке 8 лет, обратилась в центр по лечению бесплодия. После проведения полного обследования выяснилось, что и муж и жена абсолютно здоровы, а детей у них нет потому, что они никогда не занимались сексом, сообщает новостной сайт Ananova.com.

Бездетная пара обратилась к специалистам университетской клиники Любека около месяца назад с просьбой помочь им завести ребенка. Врачи провели серию анализов и выяснили, что никаких проблем со здоровьем ни у мужа, ни у жены нет.

Представитель клиники сообщил, что вопрос, как часто они занимаются сексом, поставил супругов в тупик. Они удивленно переспросили: "Что вы имеете в виду?"

"Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - рассказал врач.

Специалисты клиники заявили, что никогда раньше не слышали о подобных случаях. Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний муж проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании.



Гы-гы-гы! Неужели такое бывает?

---

Новый квест

Классный новый квест - продолжение Crimson Room. Ссылочку нашла на khv - http://www.fasco-cs.com/works/viridian/index_e.html

---

Катеньке сегодня 5 месяцев!

Весит 6950, рост 66 см. Очень общительная и веселая. Все тянет в рот. Уже ползает, правда на спине, на животе только пытается.

---

С завтрашнего дня хочу начать прикорм. Дочка уже смотрит в тарелку когда мы едим. Начну с кабачка. А пока ничего она ни ела кроме моего молока.

---

Позор на Евровидении...

Савичевой баллы дали только свои, Беларусь, Украина, Кипр, Эстония, Латвия и т.п. Даже Германия ничего не обломала, хотя всегда русским что-то давалось...

Обсуждение в студии у Малахова - она еще молодая, первый блин раком... а с какого вообще было посылать это?!.. Все лицемерили, только продюсер Алсу (не помню фамилию) сказал честно - Песня хорошая, но исполнительница - г... не подготовились...

Там про девочку было (не запомнил страну), что она с 86-го года пыталась пробиться на это Евровидение, только сейчас получилось... Зато Савичева пробилась... одним местом...

А мне больше всего понравились турки...

---

Как ни странно, самое неуловимое - запах - запоминается крепче всего. Могут стереться из памяти лица, но их можно посмотреть на фото. Могут забыться голоса, но их можно послушать на кассете. А вот иной раз как пахнёт знакомым запахом из далеких времен и оживают сопутствующие воспоминания...

---

Я замужем уже давно, все это время ношу фамилию мужа. Решение смены фамилии было мое добровольное, хотя моя девичья фамилия мне нравится больше, так как она у меня редкая, в отличие от мужниной(Попова), и однофамильцев, кроме родственников, я не встречала.

А вот моя мама уже по-другому себя и не мыслит, как по отцовской фамилии.

Моя тетя, разводясь с первым мужем, оставила его фамилию и, выходя второй раз замуж, так и оставила фамилию первого мужа.

А вот последнее время все больше и больше девочек оставляют фамилию девичью. Правда, среди моего непосредственного окружения только две девушки не сменили фамилию при замужестве. И при этом от остальных женатых мужчин далеко не патриархальных взглядов тем не менее можно услышать рассуждения типа «фамилию не поменяла, значит мужа не уважает, что это за семья?»

Еще есть две знакомые девушки с похожими историями: обе первый раз выходили замуж – одна, чтобы избавиться от родителей, вторая, так как они уже много лет встречались, и так положено - обе оставляли свою фамилию, и обе довольно скоро развелись. А вот когда выходили замуж по второму разу, то обе взяли фамилию своих вторых мужей, и обе семьи просто образец семейного благополучия.

А что вы думаете по этому поводу? Должна ли семья носить одну фамилию?

---

Как вы думаете, если бабушка единственную внучку не очень жалует, может неделями не звонить и не спрашивать как её здоровье, хотя говорит на словах, что любит, стоит ли отдалиться вместе с ребёнком? Приезжала 3 раза дочь моя плачет, не хочет к ней идти на руки-не узнаёт и не помнит. Няньчится же с внучкой она никогда не стремилась. В беременности, родах никогда не помогала, даже в роддом не пришла не разу. Хотя, опять-таки, всем доказывает на словах, что любит её. Не знаю, что и делать...

---

Cегодня поругавшись с мужем, со злости разбила 2 чашки(его и свою), одну большую(Кобальт) и свою (Богемия), ссора прошла, а чашки жалко, любимые они были, особенно чашка мужа, она дорогая и ее моя мама ему на ДР подарила. Жаль что они попались под руку...

---

Пройдите этот тест, и узнаете, кто Вы http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:0001S6:000003

Я получилась -"КОРОЛЬ"

---

Когда женщина живет одна...



1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.



2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.



3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.



4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.



5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.



6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.



7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"



8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.



9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.



10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.



11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.



12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.



13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.



14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;



15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.



16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.



17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.



18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.



19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.



20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.



21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.



22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.



23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.



24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.



25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.



26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.



27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.



28. Ходит голой без всяко

й задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.



29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.



30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе