Всех поздравляю с праздником, Светлым Христовым Воскресением!

Любви,счастья,добрых мыслей и дел!

---

А у нас аллергия вроде проходит. Капли и мазь уже не нужны. Осталась чуть суховатая кожа. Я ее детским кремом мажу.

---

Сегодня пришел счет за разговоры с Украиной(поняли по коду), мы туда не звонили. За один день 6 звонков. Сумма не маленькая. Как теперь быть... разбираться надо.

---

25 женских фраз и что они означают на самом деле - Шутка это

1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".

2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".

3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".

4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"

5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".

6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"

7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".

8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"

9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".

11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"

12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"

13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".

14. "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".

15. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".

16. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".

17. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"

18. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

19. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"

20. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".

21. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".

22. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".

23. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".

24. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".

25. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

---

+Обьявления (Юмор)+

Стpижка собак под звезд эстpады

Вы хотите пpодать нам свою кваpтиpу? Hет? Да, и тут облом!



Обpугаю и бpошу тpубку. тел: (095)ГЫЫ-ГЫ-ГЫ



Лечу все болезни подыхательной гимнастикой Вдох Выдохович Кхе



Рафик! Все деньги заpыты на Манежной площади, поспеши, там уже ищут, да?



Кpаткий куpс pазговоpного БЕЙСИКА Митя 128-64=64



Клуб любителей стpоевой ходьбы пpиглашает на экскуpсии. Сбоp каждую неделю по московскому вpемени у пеpвого вагона последней электpички в центpе зала. Пpи себе иметь фоpму одежды.



А может Вы все-таки хотите пpодать свою кваpтиpу? Опять нет? Да ладно Вам вpедничать!



Услуги хиpоманта: опpеделение судьбы по количеству пальцев на левой pуке Адольф Злоба



Пpопала собака поpоды Пит-Буль, мелкого pоста, волосы темно-pусые, глаза каpие, жестокие, с пpоседью. Hа подбоpодке - шpам, как от удаpа футбольным мячом. Огpызается на имя "Маpдик". Hашедшего ждет большое pазочаpование в жизни.



Мы ждём вас в любое время суток! Городской морг.



"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 22 ноября не будет света. Запасайтесь горячей водой".



"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"



"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства"



"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает."



"Тов. туристы! 20.VI производится смена белья. Чётные комнаты меняются с нечётными. Администрация"



"Продается каменный дом на дрова"



Снимаю сглаз с монитоpа. Баба Веpоника



Пpодаю спиpт для пpотиpки виpтуальных дисков минимальная паpтия - 1 моль F.F.Эфф



Фоpматиpующая дискета <Korund> отфоpматиpуют весь ваш дисковод на 2.88Мб!



Компания "ПpОклятый Гэмбл" пpедлагает Вашему вниманию мягкие контактные клизмы. Поставка со складов - оптом и в задницу!



Расселю коммуналки к едpеной фене. Москва, ул.Поэта Пушкина 13 дом 8 кв 41 звонить 3 pаза



Внимание жильцам дома N%5! По техническим пpичинам с 12 по 15 мая жизни не будет. Домоупpавление.



Обломаю балконы и лоджии.



Автозавод ЗИЛ пpоизводит pаспpодажу недвижимости.



Вот по этому талону можно пpиобpести в ГУМе товаpы со скидкой со втоpого этажа.



Таpаканам, желающим пpовести обpаботку кваpтиpы пpотив жильцов, собpаться в полночь на лестничной клетке в ведpе у мусоpопpовода, поняли?



А/О "Божья pоса" извещает о том, что пpодление талонов на загpобную жизнь на 3 тысячелетие по спискам акционеpов будет пpоводиться в помещении ЖЭКа. Пpи себе иметь паспоpт и медицинскую фоpму номеp 666, подтвеpждающую годность к загpобной жизни.



Объявления на остановках транспорта: Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.



Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".



Продаются сиамские котята Б.У.



Отдам морского ежа в ласковые и заботливые руки.





Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.



Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим.



Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдаёт квартиру.



Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.



Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.



Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.



Честный мужчина. Согласен на любые пpедложения.



Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.



Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.



Подеpжанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!



Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.



Замечательные женские блузки. Скинем 50%!



Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода

---

У меня муж пива стал пить много, почти каждый день. Это связанно с его работой, фирма новая только становится на ноги работы очень много. Уходит в 9 утра, а приходит в первом часу ночи. Устает очень. Поест и спать ложится. Спит отдельно, т.к. храпит после пива и я его выгоняю часто. А по поводу секса, он так устает что ему не до этого. Помогает только в выходные, а в будние ходит на молочную кухню.Одно хорошее деньги появились, а то с деньгами плохо было.

Дочка папу боится т.к. видит только в выходные. Смотрит на него испуганными глазенками.

Стараюсь с мужем не ругаться ему тоже тяжело, он наверное никак не может отвыкнуть от жизни без ребенка, веть ему внимания намного меньше стало.

Мне терпения и терпения...

---

Реклама пылестсосов.

Новая реклама эльдорадо: "Сосу все!" на все Садовое?

---

Сколько раз бывало, приходишь в магазин, полки ломятся от товаров, а нужного - нет.

Примеры:



1. Мороженое. Есть: рожки, лимонное, фруктовое, ореховое, шоколадное, сливочное, малиновое...

А мне нужен ПЛОМБИР ! Обычный, без всяческих добавок. Белый.

Н Е Т У !!!



2. Шоколад. Есть: горький, пористый, с орехами, с изюмом, с черникой, белый пористый, МАРС...

Мне нужен ОБЫЧНЫЙ ! Как в детстве. Не пористый, без добавок. Коричневого цвета.

Н Е Т У !!!



3. Уксус. Есть: Яблочный, винный, виноградный...

Мне нужен ОБЫЧНЫЙ !!! Какого всю жизнь был ТОЛЬКО ОДИН ВИД.

Н Е Т У !!!



Муж мой всем горчицам баварским-французским предпочитает горчицу Балашихинскую "вырви глаз". Так набегаешься, пока купишь!



Люди! Производители! Вы, в погоне за тем, как друг друга общеголять в новинках, дошли уже до маразма. Я понимаю, что конкурренция, но надо как то и не забывать о вечном. Ну скоро ведь начнёте выпускать мороженое со вкусом креветок, ведь точно. Башню переклинит...

---

Артист Михаил Евдокимов возглавит Алтайский край. Не особо он мне нравился как юморист. А сейчас я разочарована совсем. Ну какой из него политик?

---

Раньше красили яйца луковой шелухой, цветными тряпочками, а сейчас в магазинах продают пищевые красители, с помощью которых легко окрасить яйца в разные цвета: розовый, красный, темно-фиолетовый, синий, зеленый, желтый, оранжевый.

А моя мама считает, что яйцо,окрашенное только в луковой шелухе, "настоящее" Пасхальное.

---

Знаешь, любая из нас, наверное, в душе мечтает о прекрасном принце на белом коне, который придет и увезет ее от всех забот. Но мы все время забываем, что принцы не выпекаются как булочки, и не подносятся на блюдечке мечтательным дурочкам. Так что если кому-то из нас повезет и в жизни ей действительно встретится принц, то да, он посадит ее на белого коня и увезет в роскошный дворец, где, наверное, у них будет волшебная ночь, но утром, проснувшись, он вскочит на своего белого коня и помчится дальше - завоевывать земли, распахивать целину или увеличивать размеры своей фирмы, а может быть, просто завоевывать новых принцесс... А чтобы твой избранник всегда был рядом, ему лучше быть не принцем, а горшечником. Но мы, наивные, мечтательные дурочки, продолжаем грезить о принце, причем даже тогда, когда уже встретили своего горшечника..." (с)

---

В этом году христиане всего мира будут отмечать Пасху в один и тот же день - 11 апреля.



В последний раз христианские Пасхи совпали в 2001 году. Тогда же Папа Римский Иоанн Павел II предложил, начиная с первого года третьего тысячелетия отмечать Пасху одновременно, однако эта идея не получила своего развития. Ранее, в 1965 году, с такой же инициативой выступил Второй Ватиканский собор, предложивший христианам праздновать свой главный праздник во второе воскресенье апреля.

В следующий раз, в соответствии с календарями, православные, католики и протестанты вместе отметят Пасху в 2007 году, затем - в 2010-м, 2011-м, 2014-м, 2017-м и так далее.

---

А Катя сегодня взяла и преложила игрушку из одной руки в другую думала, мож просто так, случайно. Даю опять в ту же руку- а она берет и опять прекладывает вот

---

Ну почему так часто люди пытаются установить права собственности ( по другому и не назовешь) на мужа/жену? В большей части высказываний сквозит мысль о том, что супруг-мой-и-никому-не-дам-его, и все окружающие друзья-подруги-соседи-коллеги почему-то хотят его отнять. И как его/её удержать, не пустить и т.д.?

Что это? Неуверенность? Чувство собственника - моё и ничье больше? Недоверие?

---

1 апреля

Хотела мужу ночью ногти накрасить, а вставать поленилась...

---

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

> > >

> > > - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

> > > - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

> > > - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

> > > - Тише скажешь - дальше едешь!

> > > - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

> > > - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто

Вы

> > ее 5 минут назад проехали!"

> > > - Внимание! Машина на автопилоте!

> > > - Говорите громче глухой водитель!

> > > - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть

вам

> > на ноги.

> > > - Дверь закрывайте душевно, а не от души!

> > > - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

> > > - Если хочешь жить - заткнись!

> > > - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

> > > - Закурил сам - угости водителя.

> > > - Книга жалоб в следующей машине.

> > > - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

> > > - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

> > > - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а

> не

> > 16 летних придурков"

> > > - Надпись на двери "Дверями не трахать".

> > > - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

> > > - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

> > > - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

> > > - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для

> > 90-60-90"

> > > - Не хлопайте дверью - водитель пугается!

> > > - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

> > > - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно

> время,

> > чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

> > > - Остановки произносите громче - водитель глухой

> > > - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

> > > - По салону не бегать!

> > > - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством

сидячих

> > мест.

> > > - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

> > > - Умные люди дверями не хлопают!

> > > - Хочешь жить - не отвлекай водителя!

> > > - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

> > > - Это не Билайн - все входящие платят

---

Не знаю насколько это правда.......но всетаки ознакомьтесь....



Если вам позвонили и на дисплее вашего мобильного телефона

высвечивается АСЕ-? , не отвечайте на этот звонок, сразу прекратите.

(выключайтесь) Если вы ответите на звонок, то ваш телефон будет заражен

этим вирусом. Вирус сотрет всю информацию IMEI и IMSI с вашего телефона

и с вашей SIM карточки, что сделает ваш телефон неспособным связываться

с телефонной сетью. Вам придется покупать новый телефон. Эту информацию

подтвердили фирмы Моторола и Нокиа. Уже 3 миллиона мобильных телефонов

заражены этим вирусом в США. Эти сведения вы также можете проверить на

сайте СNN. Пожалуйста, сообщите эту информацию всем друзьям

---

Вот я заболела... Каждый год в конце марта -начале апреля, я болею трахеитом(слабое место) и этот год не исключение. Главное малышку не заразить...

---

22 тайных желания мужчины

. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины

и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во

время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И

не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством

право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на

голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по

собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в

обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к

другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с

них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается

сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его

дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы

на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

---

А мы вчера впервые засмеялись! А так все лечимся от аллергии(диета +лекарство+примочки+мазь), но пока не очень...