Черный список работодателей

Вот полюбуйтесь: http://antijob.nm.ru/firm/index.html я много знакомых названий. Выбираете нужную вам фирму из списка и узнаете о ней много интересного.

---

Мы растем - пытаемся трогать игрушки - очень радуемся, если получается. Умеем ползать, ходить, садиться и стоять - разумеется, с моей поддержкой . Еще разговариваем активно - знаем много слов, но больше всего любим говорить "МЯ" держим погремушку в руке несколько минут. Прививку будем делать на следующей неделе, муж работает с утра до ночи, хорошо хоть мама и поможет и отпустит меня в бассейн.

---

БРИГАДА и вот я решила почитать продолжение моего любимого сериала! .....в последней серии,когда жена с сыном улетают раздается выстрел...это убивают Белова! но он не умирает! трое мужчин увозят его на свалку в полной уверености,что он труп.там они собираются его поджечь,но не делают этого.На свалке Белова находят местные бомжи и оперируют его после ранения.На свалке Белов встречает свою давнюю любовь Лену,которая его с армии не дождалась....вспыхивают прежние чувства! Тем временем в Москву возвращается Ольга,которая становится хозайкой Сашиной империи. ей помогает Шмидт,которий собственно и заказал убийство Белова!!!Между Ольгой и Шмидтом вспихивают чувства.....тем временем Саша живет на свалке и не хочет возвращатся в Москву даже ради жены и сына! ему хорошо и там. в Москве идут поиски Белова всеми криминальними авторитетами в том числе и Шмидт узнает, что Саша зив! Ванька видел отца в городе,о чем и рассказал.(я в подробностях не буду писат). Короче,Саша понимает, что ему надо вернутся в город для того, чтоби отомстить тому, кто его заказал! он узнает о романе Ольги со Шмидтом, но ничего не делает.В конце концов Лену в ходе перестрелки на свалке убивают и Саша отправляется в Москву,как он сам говорит "назад в будущее". В самом конце Саша понимает, что обрел новых друзей на свалке и их, как и раньше 4, то есть новая БРИГАДА(вместо Фила,Пчели и Коса теперь он,Федя,Витек и Доктор) и они едут в город начинать все сначала................ вот такое продолжение !советую почитать! Это не последная книга! их еще 3! делитесь своими впечатлениями по адресу [email][email protected][/email] жду

Книга продается в Латвии

Скопировано с сайта первого канала, из форума

---

А у меня муж помогает только в выходные, купает и посидит часок с дочкой.В будни ходит на молочную кухню. И не разу! не менял памперс и говорит, что никогда не будет! А почему не говорит...

---

КРИМИНАЛЬНЫЙ МИР ПРИМАТОВ



Обезьяны не только пушистые, симпатичные и забавные животные. Они также

могут вести себя, как отпетые уголовники. Вот несколько зарисовок из

криминальной жизни братьев наших меньших:



1. Сентябрь 2000 г. , Джарратт, штат Вирджиния, США. Три обезьяны

забрались на дуб на скоростным шоссе И-95 возле границы со штатом

Северная Каролина и начали обстреливать проезжащие мимо машины фруктами.

Звонок одного из водителей в дорожную полицию: “Я знаю, что вы

подумаете, что у меня крыша поехала, но какая-то обязьяна только-что

кинула в мою машину яблоком! ”



2. Июль 2003 г. , Тайвань: Банды формозских макак атаковали местные

фермерские угодья, выщипывали перья петухам, сексуально надругались над

козами и катались на спинах у свиней



3. Июнь 2001 г. , Мексика: Обезьянка-капуцин атаковал актрису Сельму

Хайек во время съемок фильма “Фрида”. У Сельмы были повреждены нервные

волокна и связки. “Укусы были очень болезненными, ” – вспоминает Сельма.



4. Июнь 2001 г. , Ханчжу, Китай: Гастролирующая цирковая труппа ограбила

пять домов с помощью обезьяны, надрессированной открывать двери. К

счастью, жители села поймали обезьяну, когда она пыталась открыть дверь

шестого дома.



5. Апрель 2002 г. , Гонконг: Правительство начало программу стерилизации

обезьян после того, как банды макак начали терроризировать туристов

возле так называемой Обезьянней горы. Туристы сообщили, что обезьяны

забрались на крыши переносных туалетов и пытались их опрокинуть.



6. Апрель 2001 г. , Нью-Дели, Индия: Правительство поселило

обезьян-лангут возле своих зданий, чтобы отпугивать стаи более мелких

макак-резус, которые терроризировали госслужащих. Макаки-резус раскидали

пачки конфиденциальных документов, угрожали дипломатам и заразили штат

одного из учреждений желтухой после того, как одна макака затонула в

баке с питьевой водой.



7. Сентябрь 2003 г. , Германия: Одомашненная макака-резус стала

ревновать свою хозяйку к ее мужу. По ночам она пыталась стащить хозяйку

за ноги с кровати. Женщина стала закрывать дверь на крючок, но макака

сидела под дверью, громко ревела и стучала. Женщине пришлось спать в

гостевой комнате, отдельно от мужа.



8. Апрель 2002 г. : Дарждилинг, Индия: Обезьяны в больших стаях напали

на женский колледж, разгромили библиотеку, прерывали занятия и надавали

пощечины девушкам. Обезьянами были изорвано в клочки более 6.000 книг.



9. Февраль 2000 г. , Ваджир, Кения: Томимые жаждой обезьяны забросали

камнями пастуха. Согласно отчету властей, его скот “монополизировал

водопой”.



10. Апрель 2000 г. , Будапешт, Венгрия: Два шимпанзе, гастролирующие с

цирком-шапито, убежали из своих клеток и напали на местных резидентов,

нанеся ранения двоим. Одну из обезьян загнали в тупик и стали спаивать

ей пиво, пока она не отключилась. Вторая на полном ходу врезалась в

стеклянную дверь и потеряла сознание.



11. Июль 2001 г. , Лакноу, Индия: Обезьяна-алкоголик стала буйной, когда

ей прекратили давать алкоголь. Местные подростки давали ей спиртные

напитки и забавлялись ее пьяными выходками. Когда алкоголь закончился,

обезьяна атаковала 12 человек и откусила ухо одному подростку.



(По материалам журнала “ГQ”, декабрь 2003 г.

взято с анекдот.ру



Ещё обезьяны играют в компьютерные игры:

http://www.kp.ru/daily/23188/25702/



или сидят в тюрьме:

На зоне павиан Гришка приставал к кошкам и строил зеков

А прежде чем загреметь на четыре года в тюрьму, спалил квартиру хозяина.

http://www.kp.ru/daily/23191/25776/

---

Летать любите? (игра)

http://www.hurtwood.demon.co.uk/Fun/copter.swf

---

До хрипоты спорила с подругой, живущей уже много лет в США. Она доказывала, что душевнее, чутче и открытее русских нет. А недостатки у всех бывают. Я же более чем уверена, что исконно русскими чертами характера являются не душевность и открытость (это следствие всего навсего повышенной эмоциональности, далеко не всегда оправданной), а ТОТАЛЬНАЯ лень во всем (разрулить ситуацию – лень, найти работу и обеспечить семью – лень, двигаться ради достижения цели – лень, правильно воспитывать детей – лень и т.д.), хамство, которое давным давно стало нормой, пустое бахвальство и позерство, глупая доверчивость любому властьпредержащему и полное отсутствие чувства самосохранения. В этом плане прагматики, логики, люди, держащие свои эмоции в кулаке, здоровые циники и «нордические типы», которые понимают, что их счастье и будущее только в их руках мне ближе, чем душевные и чуткие, но совершенно безалаберные русские люди.

А массовый алкоголизм? Отдельная тема.

---

У меня Катя в последнее время стала поднимать в 7 утра, поест и играет часов до 8 30. У меня с недавних пор Катя стала все хватать, все хватает и себя и меня и игрушки. Нам скоро 3 месяца и предстоит прививка. Муж хочет купитьт французкий тетракокс, вместо положенной отечественной вакцины.

---

Послепраздничное

Настроение файн

Хоть за окнами колд

Хоть успехов а литл,

А уж 30 ерз олд.



Скоро вновь будет спринг

Будет солнце нам шайн

Будут птицы нам синг

В целом - трули дивайн!



В марте ждут холидейс

Будем квасить э лот

Всех поздравим гелфрендс

И за Путина воут



Про Тверскую - донт ноу

И тем паче про прайс

Со мной девочки гоу

И без денег - все найс!



Так что ваш хитрий джоук

Мы пропустим бай иарс

Лишь отметим, что хиар

Целый конкурс эппирс



Поднимается бакс,

Мерзко тикают клокс...

Настроение сакс -

Словно нюхаю сокс.



Залетел свежий эйр

Сквозь балконную доо.

Мне подстричь бы свой хэйр,

Да побриться ван моо.



С похмела ноет хэд -

Был вчера трудный дэй.

Всё какое-то бэд,

Всё какое-то грэй.



Чем травить себе соул,

Лучше ставить на лак :

Снять на улице гёл,

А потом ее ....



Настроение найс

Но кругом братцы шит

И повысили прайс

На Тверской нафиг стрит



Обломали блин кайф,

Вся надежда на хенд

Вот такая блин лайф!

Вот такой хеппи енд!

---

На праздник муж подарил мне кроссовки ЭККО, кассету с фильмом "РЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ" и цветы.

---

С 8 МАРТА!!! Чтобы вы и все Ваши близкие были здоровыми, красоты, счастья, любви, цветов и всего-всего!!!

---

О дятлах



Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.



Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.



Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.



Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.



В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.



Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.



Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.



Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.



Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.



В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.



Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.



Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.



Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно в звании майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.



Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.



Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.



В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.



И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви

---

Вчера моему дневнику было год!

А я и забыла...

---

Днем хорошо Катя спит только на улице часа 3, а дома не больше часа, на балконе полтора. А ночью просыпается каждые 2-3-4 часа, поест и снова спит с 20 до 8 утра...

---

Приколы Радио Максимум

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!



- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел…

- Посмотри, классный!



- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?



Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец



Жена – мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой



- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…



Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?



Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой



- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки



В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…



- Почему у тебя синяк под глазом?

- А пусть не лезут!



Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»



Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…



Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми



С кем поведешься, на того дети и похожи



- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?

- Я ещё сегодня никому не мыл голову



Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:

- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!



Кто рано встает, других достает



- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?



Не тяни резину. Лучше купи на размер больше



Из передачи «В мире животных»:

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает



Национальная украинская игра «Салочки»



- Любит - не любит, любит – не любит, любит…

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!



Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья



Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет



Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз



Девушка говорит врачу:

- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!

- Знаете-знаете, как…



Конопляный чай «Принцесса Дури»



- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!



Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.



- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…



Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»



Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху



Женщина отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.

Телеграфистка:

- Написали бы короче: «поздравляю всех»

- Щас! А зять?



Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен



- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!



Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому



Лучшие игрушки – живые лягушки!



Из разговора в кастрюле:

- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.



Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.



- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?



- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились



Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки



Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:

- Маша! Твоя синица в руках пришла!



Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»



Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть



- Почему ты так глупо выглядишь?

- Да у меня шея сломана.



В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки



Я спокойно не пройду по полю огуречному,

Вот же выдумала плод природа бессердечная!



Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…



У наркомана спрашивают:

- Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит…



В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.



- Хочешь мороженного?

- Нет, хочу нормального!



За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.



У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко



Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!



И от полученных знаний скончался на месте



Старый опытный камикадзе



Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора



К концу сказки добро победило разум



Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал



Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании



Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме



Девушка звонит своему парню на мобилу:

- Привет, что делаешь?

- Еду в КВД, за тобой заехать?



Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.



Не поминайте лохом



- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!

- Там будет твой муж

- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!



Учитель ученикам:

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу



Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров



- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?

- Правда-правда



Рекламная пауза:

- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.



Один пьяный спрашивает другого:

- Ты что своей на 8 Марта купил?

- А когда у неё 8 Марта?



Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!



- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!



Шеф своему подчиненному:

- Иванов! Вы уволены!

Иванов:

- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…



Жизнь грустная. Зато зарплата смешная



Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.



Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»



24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:

- Мэри клизмас, красавчики!



- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!



Купил как-то Буратино гитару и говорит:

- Ого! Какой у тебя пупок!



Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!



- Поздравь меня! Мне дали майора!

- Поздравляю, и что ты с ним сделал?



Ещё не вечер, а уже как утром



Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?



-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь



В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.



- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом



-Как отличить левую ногу от правой?

- На левой ноге большой палец справа



Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.



В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr



Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:

- Хочу кофе, хочу кофе!



- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?



- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?

- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…



- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?

- Нет

- А Вы бы ему обязательно понравились!



- «Висит груша – нельзя скушать!»

- Это лампочка?

- Нет, это загадка!



Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли

---

Я думаю, каждый сталкивается с тем, что встречаются люди, который попрошайничают. Например, ходят по вагонам :" Люди! Извините что я к вам обращаюсь! Сами мы не местные живём на вокзале. Приехали в Москву на лечение деньги все украли. ПамажИте чем мажИте! Бабушка умерла не на что похоронить!". Или старушечка, божий одуванчик, стоит молча. Или, в военной десантной форме парень без ног. Или пацаны таджикского вида, на светофоре.

Что делать? С одной стороны, их жалко. С другой стороны, ведь существует мафия, которая специально людей с уродствами и калек, ищут, и заставляют работать на себя.

---

Несколько лет назад было модно собирать фамилии, образующие забавное

сочетание с деятельностью их обладателей. С тех

пор осталась подборка, предлагаемая вашему вниманию. Это все реальные люди,

кстати.



Лесник Дубов.



Военрук Винтовкин.



Министр обороны Милитару.



Сексопатолог Членов.



Онколог Раков.



Матрос Матросов.



Конструктор Кульман.



Доктор Шприц.



Спринтер Борзов.



Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.



Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.



Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.



В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией

Негодяев.



Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.



Врач Вирус.



Директор треста "Свинопром" Хрюкин.



Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.



Академик Долбежкин (Ленинград).



В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.



В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на

Дрочилина.



Инструктор по ГО Плохой.



Адвокат Торгашов.



Разведчик Промежутков.



Борец Цалколомидзе.



Пресс-атташе Манилов.



Подсудимый Убиев.



Завмаг Непойманных.



Ревизор Воров.



Шашист Доска.



Милиционер Страшко.



Генерал Генералов.



Композитор Табачников написал песню "Давай закурим".



Режиссер Весна снял кинофильм "Капель".



Экономист Валовой, автор книги "Валовой продукт".



Кулинар Похлебкин, автор книги "Кулинария века".



Ведущий передачи "В мире животных" Дроздов.



Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета

БГУ Лопух.



Завбаней ?3 г. Рязань Голенькая.



Шеф-повар ресторана "Рустави" (г. Тбилиси) Едалов.



Член Верховного Суда России Арестович.



Кузнец Железный (Вологодская область).



Главврач Приморского края Больных.



Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.



Борец Медведь.



Подводная ориентировщица Рыбкина.



Депутат Говорухин (Россия).



Депутат Говорушкин (Белоруссия).



Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.



Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.



Косметолог Дряхлых.



Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.



Врач-санэпидемиолог Дрисина.



Продавец Скоробогатова.



Агроном Ковырялов.



Киевский архиепископ Могила.



Сваха Волкодатова.



Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.



Журналист Кривомазов.



Браконьер Рыбников.



Гинеколог Жеребцов.



Работник Госснаба Грабилина.



Нарколог Рюмкин (Юрмала).



Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).



Знатный врач Ширяев (Ялта).



Неудачливый директор Объединения "МИГ" Безруков.



Геолог Земляная (Тверь).



Ученый-энтомолог Сачков (Самара).



Артистка Добрый-Вечер (Киев).



За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.



Геолог Долбилин.



Спелеолог Провалов (Москва).



Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).



Торговый представитель Сирии Асам Наеб.



Мелиоратор Сухой.



Спелеолог Землянский (Ростов).



Проходчик Колотилин.



Горный инженер Каменный.



Спасатель Недоспасов.



Директор магазина Гниломясов.



Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).



Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.



Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).



Директор школы ?2 Книга.



Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник

Парадников.



Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).



Сисадмин Логинов.



Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.



В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию

Медик.



У начальника гауптвахты (на Укpаине, в Житомиpской области) была фамилия

Щиpый ("добpый" по-русски). Сволочь был, говорят, pедкостная...

---

Какие-то катаклизмы природные, однозначно :сегодня ночью очень многие люди мучались и не могли заснуть... Мы днем почти не спали(даже на улице !), боюсь предстоит бессонная ночка...

---

Неплохой тест:http://www.bereg.ru/psytest/test1.htm

---

Вот это страшно!

Подростков лихорадит "интернет-синдром"



В одну из центральных китайских больниц поступила 16-летняя школьница с признаками психического расстройства после круглосуточного пребывания в онлайне на протяжении нескольких дней.



Девочка постоянно говорила сама с собой и звала своего виртуального любовника, не замечая никого и ничего вокруг.



Тогда же к психиатрам привезли 19-летнего юношу с расстройством сознания. Пять лет веб-серфер проводил 5-6 часов в Интернете ежедневно. Жизнь мальчика была омрачена низкой успеваемостью. К этому добавился страх перед "парой невидимых глаз из киберпространства, которые следили за ним и постоянно его экзаменовали".



"Оба подростка страдают "интернет синдромом", который может привести к сильнейшим психическим расстройствам", - объясняет Ю Хайтинг, вице-президент клиники в Чженчжоу. – "Тинэйджеры очень уязвимы к новому заболеванию потому, как они очень любопытны в исследовании мира. Однако не совсем созрели для того, чтобы сохранять баланс между реальной и виртуальной жизнью".



По словам г-на Ю, еженедельно в больницу поступают 1-2 подобных пациентов.



Эксперты рассказывают, что заболевшим "интернет синдромом" не хватает самодисциплины, у них серьезные проблемы с семьей и друзьями. Кроме того, такие подростки пытаются избежать неудач и разочарований в жизни: "Они приходят в онлайновый мир за комфортом и в результате начинают сопротивляться любому оффлайновому вторжению".



"Интернет синдром" сопровождается бессонницей, головными болями. В худшем случае, у пациентов наблюдаются галлюцинации и различные мании. В конечном счете, все приводит к психическим и физическим заболеваниям.